"В каком городе мира живет твоя любовь (для девушек)"

Твой результат - Амстердам!Для полного счастья в жизни тебе нужен именно такой безбашенный романтик, как он. Больше всего на свете он ценит свободу. "Мир прекрасен!" - вот его девиз, и он постарается убедить в этом и тебя. Он авантюрист: ему ничего не стоит отправиться путешествовать по Африке или устроить у себя в квартире музей твоих фотографий. Голландец очарует тебя своей искренностью и неиспорченностью: его любовь не отфильтрована экранными стереотипами и романными образами.



еду в Голландию и не ипет!!!)





а вот ссылочка на тест: http://www.liveinternet.ru/tests.ph...1124&order=

---

и зачем ездить в академию на 1 пару?..

пошел снег сегодня, какя изаказывала), но он расстаял, даже не успев появиться...не честно...

турбо-солярий - хорошая штука все-таки, еще раз в этом убедилась), но он так шумит и поскрипывает, что невольно вспоминается "Пункт назначения"...бррр...

но, кстати, было доказано, что "УФ-лучи влияют на душевное равновесие. Облучение ультрафиолетом приносит нам радость, так как под его воздействием организм вырабатывает "гормон счастья" - бета-эндорфины - вещества, которые поднимают настроение, улучшают самочувствие и способствуют физической активности". так что иногда очень даже полезно)но все-таки в меру...

с НГ какой-то полуоблом что ли)...

дети - цветы нашей жизни...так? так вот один из таких "цветов" замучил меня до полуобморока...думаю свои дети все-таки более легкий вариант)))

---

странно...было все так хорошо...стало грустно, грустно до невозможности...наверное, многое объяснит пост ниже...жуткое ощущение...просто приходит осзнание того, что надо ценить жизнь...ценить близких и родных...все проблемы мелкие и незначительные блекнут...даже стыдно о них говорить...

---

страшно....больно и грустно....

Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит.

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже.

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oт: [email protected]

Для: [email protected]

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька

---

а кто-нибудь видит здесь что-нибудь? я да...а вы?)))





а инструкция:



Сосредоточьте внимание на какой-нибудь точке узора и попытайтесь как бы раздвоить взгляд, осторожно переводя один глаз на любую точку соседнего узора. Когда четкие линии рисунка начнут расплываться, "смазывая" изображение, вы почувствуете, как оно раздвигается вглубь и вширь, открывая глазу невидимое ранее пространство.

---

играть в шахматы...хочется людьми...но жалко...ведь слишком мало фигур остается на доске...

---

погода...просыпаешься в темноте...выходишь в академию - темнота, выходишь из нее - тоже самое...нет солнца, не видно его давно, даже забывается как его лучи скользят по полу, стенам и потолку...и снег глаза не слепит...не понятно что за погода: зима/осень? или просто глобальное потепление с эффектом серости и сырости...и люди все в городе серые...просто на самом деле эта зима - черно-белое кино...

голова под конец дня разболелась...и все опять же погода)

сегодня я видела сны)ура!!!жду официальных поздравлений)))

и где он...

сегодня закрыла хвосты и получила еще один допуск)

вот не пойму одного: раньше, чтобы меня вогнать в краску нужно было просто "аб асфальт разбица"...) сейчас краснею по поводу и без него...и все лицо горит и уши тоже...бу...

все-таки люблю уголовное право) хоть и не сдам с 1 раза...но...интересно)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и на последок:

---

а я пацтолом...до слез...

кажица поймала глюк...

ааа...слонопотамы...или мамонты...

не пейте на ночь ростишку...точнее траву...не пейте...

кажица мамонт умер...может ему нужна помощЪ??? нет...он ушел...

надо лечь спать...это большой психоооз)

снов мне и всем, кто еще на моей волне)

---

ну вот...спала я сегодня мизерное количество времени...сон я видела один и просто наитупейшего содержания...)

поэтому решила выпить "букет из трав"...короче смесь настоек травяных успокоительных...виски пьются легче...это по-любому)))

под вечер как всегда вспомнила, что по свобственной глупости взяла реферат по философии...да еще и по Чернышевскому....по идее собиралась по Фрейду, там все будет поинтереснее)

поступило новое предложение на НГ...неплохое кста...надо подумать)))...хотя, я уже решила с кем буду его справлять, так что думать себе запрещаю)))

я объявляю акцию против бессоницы...!!!отправляю ее ф топку)))если не спится, буду проводить все время в бодрствовании...

смотрю "Цыпочка"...тупо, но смешно)

хочу, чтобы все, наконец, изменилось нафиххх...все-все...начнем с меня...

хотя, думаю, стоит начать с улучшения города, с его очищения:

---

странное ощущение неощущаемости...и пустотой не назовешь, ни грустно и ни радостно, не хочется ни плакать, ни смеяться...чувство пофигистической невменяемости...ну и выражение...хе...)

нужно все-таки основательно подумать и решить...мне нужен определенный кто-то... "кто-то он"...или все-таки это что-то несущественное...*давно уже не здесь*...

просто нужно обновить свои мысли, прогуляться...

и как-нибудь проснуться с утра и все осознать....так и будет...не сомневаюсь...

@музыка: тишина

@настроение: неопределенное

---

размышления о вечном)))и у меня такое бывает...

недавно ехала в метро и думала о старости, о том, что все когда-то проходит, проходят чувства, мелкие заботы заменяются круными проблемами, мы забываем о том, что было когда-то, о том, как мы поступали раньше и какими мы были, учим своих детей не делать так, как делали мы (хотя они неизбежно будут совершать подобные поступки), мы забываем старых друзей...и старые развлечения...

"С мелких, поистине микроскопических изменений начинает стареть человек." (с) Харуки Мураками, "Охота на овец".

да, изменений, к сожалению, не только внешних, но и внутренних, в душе, в поведении, в образе жизни...естественно все меняется, что-то приходит в упадок, что-то возрождается заново...хоть и рано говорить об этом всем, но время так быстро бежит и так тоскливо становится, когда вспоминаешь о том, что было и о том, что не вернуть...

просто одно это точно: чтобы можно было спокойно принимать скорое течение времени и приход старости нужно проживать жизнь так, как будто каждый день последний)))чтобы помнить...и помнили...нужно реализовывать свои желания и помнить о своих мечтах, даже самых наивных...и нужно сохранить и навсегда пронести с собой частичку детства, чтобы в каждом из нас был свой... маленький...глупый... ребенок...)))

@музыка: Каста - Ревность...

@настроение: сонное, совсем)но и философское...

---

а вот и я)))вчера пришел день оплаты инета...купила карточки, как нормальный человек, а дома обнаружила, что потеряла все пароли входа)))смешно...пришлось через стримовский офис восстанавливать)))...такая я Маша-растеряша...прямо самой стыдно)

прочитала у Маринки гороскоп про мстительность водолеев...*ржунимагу*:

"Типичный Водолей это такой персонаж, вроде ”Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными - особенно."

сегодня...фух...сегодня внеплановое оздоровление) во-первых я, можно сказать, полноценно поспала всю ночь...)хе) потом даже успела посетить сауну и солярий, и встретилась со своими девчонками)некоторых из них давно кстати не видела(((

@музыка: Masskva - Вопросы

@настроение: да прикольное, наверное)

---

да кстати...не мое правда))

---

ну все) пожелайте мне все-таки заснуть...для меня это важно...а то тут вычитала в книге, что у человека образовалась гематома от бессоницы, правда он сон свой 3 года восстанавливал, но все-таки...

всем... сладких... снов...так кстати хочется снов, я их так давно не видела((( хочу ярких и красивых...

и на сон грядущий:

@музыка: Земфира - ощущения...

@настроение: просто хорошее

---

а вот эту темку я забыла:

1) Оставляем коммент.

2) Получаем от меня 2 имени (м и ж).

3) Пишем в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают.



От Маринка-Мириме: Ирина и Вадим...



хм...ну Ирина, я знаю много Ирин, но хотелось бы остановится на девочке (сейчас уже девушке), с которой в детстве дружила...исключительно сильный человек со своим собственным серьезным мнением на всЁ)))(ну это сейчас я имею в виду)с обалденным чувством юмора и в то же время с жутко трудным характером) к сожалению, а может к счастью,))) мы с ней очень мало сейчас общаемся в силу многих-многих обстоятельств...вообще она у меня ассоциируется с ураганом или с грозой)))

Вадим...ну первый человек, который появился у меня в мыслях, одназночно - это мой одногрупник)))человек умный и добрый, большооооооой-большоооооой)странный, конечно)но хорофый...он у меня ассоциируется с таким вот медвежонком...белорусским)))ему бы бочонок меда еще и)))фсе...в лес)

единственное не люблю, когда он на меня смотрит дикими выпученными глазами как будто я призрак какой-то или гуманоид) ну это у него врожденное, наверное)

---

придумали новый афоризм с Костей...хотя может не совсем новый):

"Ты должна быть шлюхой в постели и девственницей в любви"...хе-хе)

вот-так...

---

фух...ну вообщем-то я способна написать пост...после недели бессоницы, я смогла поспать 1,5 часа днем, и чувствую себя очень даже хорошо...но сегодня хочу все-таки выспаться...даже мечтаю...

все-таки много всего произошло...я уже затерялась в днях и событиях)

сегодня какой-то кретинический день...хотя в принципе он мне нравится) но одно НО: я чувствую себя виноватой перед одним человечком...хотя виноват больше кое-кто другой))) ну думаю, это все решится...просто немного не так все пошло...но все будет по-другому, я уверена)

*когда ты спишь, я боюсь, пока, ты спишь я молюсь*...

были вчера в Пирогах, такие кафешки в центре - это редкость, конечно) Меня вот туда взяли и затащили) Маринк и Костя) хотя прикольно посидели...

решили, что имитация изнасилования может дико возбудить)))

скоро настанет большой здец, ибо сессия...запасаемся вазелином, дорогие мои)



"мы писали в деканате вазелином слово хватит"...хе) да кстати, подали мне тут идейку отличную, все, кому нужно:

"Вазелин мед., технический. Вазелиновое масло. : Вазелин (фасовка 20кг) для фармацевт., химич., пищевой, косметич. и др.отр.пром-ти. А также вазелиновое и касторовое масло, глицерин, пропиленгликоль, стеарин, формалин др. хим. сырьё. Мы находимся в Москве, м. Войковская. "







простите меня за столь ужасающую картинку...

---

ну вот 3-я ночь бессоницы...она меня решила убить бесповоротно...правда я активно с ней борюсь...на самом деле причина тому разные мысли определенного характера, они меня совсем запутали...сегодня постараюсь себя усыпить) да я вообще поражаюсь зачем я ездила в академию сегодня...все равно получила эту жуткую отработку по гражданке...

хотя после всего этого были суши) что-то давно там не была)))очень классно посидели с подругой и решили пару ее проблемок))) так прикольно))) когда в чем-то можешь помочь своему другу) и сразу становится радостно как-то)радостно, когда видешь улыбку небезразличного тебе человека...